我想靠近你，但我卻用力把你推開！走上薩提爾自我療癒的旅程｜Abby

這集邀請到一起學薩提爾的夥伴 Abby。我們在張天安老師的工作坊第一次見面，那是師資培訓班十二個同學裡，我第一個實際見到面的人。

兩個人一邊喝酒一邊錄，聊的是薩提爾到底在講什麼、我們各自用哪一種應對姿態把身邊的人推開，以及當你真的看懂爸媽的生命故事之後，會發生什麼事。

時間軸

時間	內容
00:50	Abby 的工作：幼兒園園長，一天到晚都在陪人
02:44	我們的緣分：薩提爾師資培訓班與張天安老師的工作坊
03:52	「這個人已經這麼厲害了，那她的夠好是什麼樣子」
05:23	手上這杯先喝一口：白酒與自由古巴
09:10	薩提爾是誰，冰山有哪幾層
13:30	拿盤子的故事：童年經驗怎麼在餐桌上留下痕跡
15:58	四種不一致的應對姿態：討好、指責、超理智、打岔
20:49	我們各自用哪一種：我是超理智加打岔
22:46	Abby 的：對先生指責超理智，對外討好
27:20	為自己的感受負責，但不必為對方的感受負責
28:41	情境：在百貨公司孩子哭鬧時，一致性的表達長什麼樣
31:06	薩提爾易懂難學，為什麼一定要體驗
35:34	家庭年表：把 0 到 18 歲重新畫一次
37:21	Abby 看見媽媽的童年，才看懂她的講道理
42:06	我跟爸爸之間，那段坐在副駕的沉默
49:35	牌卡與雕塑，兩種進入感受的方式

重點整理

「夠好」是什麼樣子

第一次跟 Abby 相處，我對她身上很多東西感到好奇，尤其她有非常多的知識和才華，可是她總覺得自己還不夠努力、還不夠好。我在旁邊看著就想，這個人都已經這麼厲害了，那她的「夠好」到底長什麼樣子？

Abby 說「夠不夠好」一直是陪伴她的人生議題，而這也正是她走上薩提爾學習的主因。

冰山有哪幾層

Abby 講得很清楚：水面上你只看得到行為，一個人生氣、開心、難過、悲傷，那都是表面。水面下有八九成的東西在運轉，多半是十八歲以前的原生家庭形塑出來的。

由上往下是：行為、應對姿態、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望，最底層是生命力。

「感受的感受」這層特別容易被略過。Abby 舉的例子是：我對老公生氣，可是我又覺得自己不應該生氣，於是對「生氣」這個感受又生出自責。

用這個角度看人，你比較不會掉進「他怎樣、我怎樣、誰對誰錯」，而是會看成：我這裡有感受，是因為我的觀點、期待、渴望是什麼；他那裡有情緒，是因為他的觀點、期待、渴望又是什麼。

一副碗筷的距離

Abby 講了一個很生活的例子。老公煮好飯喊開飯，她拿盤子的時候只拿自己那一副，老公就覺得她都不在意他。

後來學了薩提爾才發現，她小時候跟乾外公一起住，飯菜碗筷都是被擺好的，她的童年經驗裡根本沒有「幫大家擺碗筷」這件事。她不是不在乎，她只是沒有那個經驗。

而童年經驗雖然會形塑一個人，後來的體驗、經驗和學習還是可以扭轉慣性。她現在會先數家裡有幾個人，再一次拿好幾副。

四種應對姿態

當我們處在有壓力的處境，就會出現不一致的應對，白話講就是口是心非：我明明想愛你，卻用罵你的方式表達，結果把你推得更遠。

• 討好：委屈自己去取悅別人。
• 指責：不管前因後果先罵，罵到你認錯為止。很多時候底下其實是擔心，「你怎麼沒吃高血壓藥」講出來的是責備，心裡是心疼。
• 超理智：只講道理，不碰自己的感受，也不碰對方的感受。我們拿唐三藏當範例，那個在旁邊一直 Only you，讓對方拳頭越來越硬的畫面。
• 打岔：轉移話題、扯東扯西，或者乾脆冷戰、轉身走開。

四種的共同點是：明明兩個人都想靠近，結果越推越遠，底層那些愛、連結、接納的渴望都拿不到。

我自己在學薩提爾之前，慣用超理智加打岔。當時我以為那是一種冷靜，我告訴自己只要不帶情感處理事情，問題才解決得了，因此也被說過太冷血。學了之後不是就不會了，是比較看得清楚自己為什麼選這兩種，也比較知道自己現在正在做什麼。

這裡有一個很重要的觀念：這些應對姿態不一定要馬上改掉，你能覺察到自己正在用哪一種，就已經很夠了。

Abby 的版本更精采：對先生是指責加超理智，在工作上卻是討好。只要出問題就先覺得是自己沒做好，把氣憋著，回家再發在老公身上。老公的原話是：你對外人這麼溫和有智慧，怎麼回到家我看到的是張牙舞爪的。

她說改變之後，工作上比較不討好了，喜歡不喜歡、舒不舒服都可以講，界限也比較清楚；回到家反而更能接納和傾聽。中間還有一段過渡期是她先降下來、老公的超理智和指責先開到最大，兩個人才慢慢找到都比較一致的位置。

感受是我的

Abby 說以前她生氣的時候會覺得「你應該要來讓我開心」，因為她當初就是看上老公很會照顧她。老公回一句「我也在生氣啊」，她就覺得那我跟你在一起幹嘛。她自己回頭看，那就是情緒勒索的畫面，只是當時沒有覺察。

後來她抓到的是：就算情緒是因為跟他互動才被觸動，那個生氣、那個難過還是我的。我為我的感受負責，我尊重也傾聽你的感受，但我不需要為你的感受負責。

聽到跟做到之間，還有很長一段距離。

在百貨公司，一致性長什麼樣

Abby 現場示範了一段。孩子在百貨公司看到火車想買，媽媽今天沒打算買，孩子開始哭。

一致性的表達會同時照顧三邊：

• 對方：「媽媽知道你好難過、好想要，我知道你平常看影片都在看火車。」
• 自己：「可是媽媽看你這樣哭，媽媽有一個焦慮。」
• 情境：「這裡是百貨公司，人來人往，大家都在挑自己的東西，我擔心我們現在的音量會讓旁邊的人不舒服。」

最後是：「媽媽抱你去外面比較空曠的地方，我陪你哭好嗎？」

為什麼一定要體驗

道理誰都知道，但當下就是做不到。Abby 說薩提爾這套東西「易懂難學」：當你是那個在百貨公司的爸媽，你當下跳出來的情緒不一定是這個孩子帶給你的，很可能是童年你的父母帶給你的。如果你小時候不被允許哭，或者你從來沒有經歷過失落，那個當下就會炸開。

所以要靠體驗式的學習，把知識真的走進體驗裡，轉化、整理過去的經驗，再重新練習，成功率才會提高。

Abby 說她一開始是聽演講、看書，結果書看越多越糟：她拿那些概念去看老公、看媽媽，「你又在超理智了」「你這時候怎麼沒有同理我」。書看越多，她的超理智和指責越強，開始幫人貼標籤，還覺得自己做得很好。是後來上了很多工作坊才發現，她一直把期待放在別人身上，那個期待要拿回來看自己。

家庭年表：看見媽媽也是一個人

工作坊裡講觀念的比例其實很低，做的是像家庭年表這種活動：把 0 到 18 歲經歷過的重大事件寫下來，再回頭看哪些學習和經驗把你帶到了此刻。

Abby 畫完之後看見的是她媽媽。媽媽二十出頭就生了她，兩邊原生家庭都在負債，外公很早過世，媽媽是單親家庭長大、書沒能好好讀，哥哥腿斷了她就得去幫家裡賣水果，後來白手起家開了幼兒園。

她說她這才看懂媽媽為什麼那麼會講道理：因為童年太苦了，如果一直靠近那些難過的感受，人會撐不住，她只能用道理和正能量把自己撐起來。那是媽媽知道怎麼活下去的方式，所以她也拿這個當作要給女兒最好的禮物。

Abby 說，看見之後她不只把媽媽看成媽媽，她看見的是「許女士」，一個這樣奮鬥過來的女人，在二十幾歲當媽媽的時候，用她當時身上僅有的經驗和資源，已經做到她能做到最好的樣子。

我聽的時候想到自己。以前我不太諒解媽媽為什麼管這麼嚴、爸爸為什麼把工作放在生活的最前面，跟爸爸之間有一種說不上來的隔閡。高中那段爸爸載我上學的路上，我坐副駕，一路很煎熬，想謝謝他卻不知道怎麼開口，開了口也常常被一句「沒有啊」句點掉。

但我對爸爸最美好的畫面，是幼稚園時他買了一台 PS 回家，我們一起打電動。講到這裡的時候，我眼眶是濕的。

Abby 說這就是薩提爾裡連結到渴望的時刻：在那個 moment，你過去接受過的愛會流進來。她接著也想起媽媽把她帶在身邊、一路跟她講經營幼兒園的事，那其實是媽媽在用她會的方式愛她——傳承經驗，讓女兒不必重複走她走過的苦。

牌卡與雕塑

薩提爾很重視雕塑，把原生家庭的人請現場的同學擺出來，變成一個立體的畫面。Abby 說牌卡某種程度上像是平面的雕塑：透過影像，你一看就有畫面、有聯想，進入感受的速度比雕塑快很多；雕塑要安排角色、編對話，弄完兩三個小時跑不掉。

兩種都是認識自己的工具，看你適合哪一種，也可以都試試看。

如果這集有講到你

• 薩提爾成長模式：這集講的整套方法，入口在這裡
• 冰山理論：把這集口頭講的那幾層寫成文字版
• 四種應對姿態：討好、指責、超理智、打岔的完整說明
• 原生家庭：家庭年表在做的事
• 一致性：Abby 在百貨公司示範的那種表達

節目裡提到的 2023 年 5 月薩提爾工作坊早就結束了，現在的課程收在服務總覽，個人的一對一走預約頁。