你有沒有發現，自己在某些人面前特別容易道歉，在另一些人面前特別容易講道理？
薩提爾溝通應對姿態講的就是這件事：人在壓力下會退回四種慣性——指責、討好、超理智、打岔。它們不是性格，是小時候在原生家庭裡學會的求生方式，而且多數人到現在還在用，只是自己不知道。
這篇逐一拆解四種應對姿態的內在真實聲音、外顯特徵、常見說話方式與盲點，最後談可以往哪個方向練習改變。
四種不一致的應對姿態
一個人如何溝通，與他內在的自我價值感有非常重要的關聯。
不一致的溝通姿態，是我們小時候從原生家庭學習而來的。對年幼的孩子來說，為了得到父母的愛與關注，把真實的自己收起來往往是最有效的辦法——用久了，就成了離不開的慣性。
當一個人說的話（口語的訊息）與表現出來的行為（非口語的訊息）互相衝突時，就是不一致的溝通。
指責
當一個人在壓力情境下，對他人作出批評、否定、貶低等負面評價，用一種上對下的姿態威嚇使其屈服，整個人如同武裝的薔薇一樣，這就是「指責」的應對姿態。
在關係互動中，指責的應對方式會藉由指責、威嚇，來控制他人聽命於自己。為了避免在他人面前展現出自己內在真實的模樣，透過高昂強勢的聲調和言語，來隱藏自己內心的脆弱與不安。經常將自己置於高處，以權威者的角色使他人感到恐懼，來阻隔外在的威脅。
採取「指責」應對的人，其實內心纖細敏感，只要一點外在刺激，就很容易產生過度反應。為了保護自己，避免受傷，因此，透過武裝的方式，使自己無論是在行為或態度上，都必須強硬起來，以向他人彰顯自己內在是強大的，來遮掩脆弱不堪的心。在親密關係中，容易形成「焦慮－逃避」依附的負向循環。
指責的內在真實聲音可能是：
我是對的，你必須得聽我的。
只要我表現的強勢，就不會有人可以傷害到我。
沒有人會真的愛我，所以我得使用高壓手段才會受到重視。
形象：國王
特徵
- 總是先檢討他人
- 犧牲他人來成就自己
- 控制威嚇，使人感到害怕
- 高要求、高期待、高標準
- 經常貶損、否定、責罵他人
- 大多擔任企業主管、領導者
- 面對他人的批評易惱羞成怒
- 跟著情緒走，理智線經常斷裂
- 採用強勢、攻擊的聲調和語言
- 無意識地不斷評價、批評、苛求他人
說話方式
- 「你怎麼什麼都做不好！」
- 「這都是你的錯！」
- 「你可不可以懂事一點？」
- 「你為什麼永遠做不好事情？」
- 「你到底怎麼搞的？」
- 「我跟你說過多少次了？」
- 「你以為只有你累嗎？」
- 「我真是受夠妳了！」
- 「我會生氣都是因為你！」
- 「你要為我負責！」
盲點
- 別人要為我的情緒負責
- 我只要表現的強勢，別人就會怕我
- 即使知道自己有錯，也不願承認錯誤
改變方向
- 學會為自己的情緒負責。
- 多傾聽他人意見和想法。
- 允許、接納自己也會有失敗的時候。
討好
當一個人在壓力情境下，想取悅他人，而忽略自己的感受與需要，看輕自己的重要性，整個人如同唯唯諾諾的小媳婦一樣委屈自己，這就是「討好」的應對姿態。
在關係互動中，討好的應對方式會藉由服務、取悅或滿足他人，來證明自己是有價值的。分不清人我的心理界線，任憑他人攻擊、傷害、貶損，無法認同自己，更看不見自己的價值。過度依賴他人的評價而活，當被他人需要和認可時，才有辦法認定自己存在的價值。
採取「討好」應對的人，認為自己沒有價值，不斷壓抑自己的需求與感受，放棄自己生存的權利，將個人生命的主權交給他人控制。有些討好應對者會出現受害者情結，運用他人對自己的同情來滿足需要，擅長以愛之名行控制之實。
討好的內在真實聲音可能是：
我必須配合你，你才不會生氣。
我是沒有價值的人，別人都比我重要。
我的付出，都能在他人身上得到回報。
形象：僕人
特徵
- 沒辦法直接要求別人
- 情緒豐沛，經常哭泣
- 遇到問題先檢討自己
- 講話委婉，不夠直接
- 滿腹委屈卻無處宣洩
- 認為別人總是比我重要
- 犧牲奉獻，一直在照顧他人
- 經常壓抑自己的情緒和需要
- 情勒高手，易讓對方感到愧疚
- 經常附和，不敢表達真實想法
說話方式
- 「這都是我不好／是我的錯」
- 「你不要生氣了好不好？」
- 「沒有了你，我就一文不值」
- 「你是對的」
- 「我會改進」
- 「你決定就好」
- 「只要讓你高興就好」
- 「沒事、沒事，我沒關係」
- 「我不值得、我不重要」
- 「好啦～乖～聽話喔～」
盲點
- 無論做得再多，始終覺得自己不夠好。
- 只要我再多忍讓一點，事情就會有所改變。
- 忽略自己，不斷付出，難以表達自己的感受和需要。
改變方向
- 多為自己著想。
- 學會要求別人。
- 看重自己，練習表達自己的感受和需要。
超理智
當一個人在壓力情境下，將自己與他人的內在經驗隔離，呈現出理性、分析、說理的模樣，整個人如同電腦一樣缺乏情感，這就是「超理智」的應對姿態。
在關係互動中，超理智的應對方式會盡可能地避免與人產生情感層面的連結和交流，僅針對事件或問題的內容、細節、策略和解決方法進行討論。企圖在溝通中掌握主權，以理說服對方，證明自己是對的。
採取「超理智」應對的人，認為表露感受是弱者的表現，會使自己顯得丟臉、弱懦和無能，對問題解決沒有任何益處，有效解決問題才是當務之急。
超理智的內在真實聲音可能是：
一切都要在我的掌控之中，才會有安全感。
表露感受易使人失控和混亂，會顯得自己懦弱無能。
我需要展現邏輯和表達見解，才會受到他人重視。
形象：工程師
特徵
- 喜怒不形於色
- 壓抑感性，訴諸理性
- 外表看起來聰明、冷靜
- 據理力爭，證明我是對的
- 不計任何代價追求事件真相
- 不斷提供看似高明的建議或見解
- 引經據典證明自己論點的正當性
- 邏輯魔人，狂挑他人語病與漏洞
- 善於分析，喜歡有條理的講述事情
- 說話可能缺乏重點，過度重視細節
說話方式
- 「這一定是流程出了問題」
- 「哭有什麼用，哭就能解決問題嗎？！」
- 「這件事會這樣，是因為⋯⋯」
- 「男兒有淚不輕彈」
- 「情緒不重要，解決問題才重要」
- 「應該就事論事，不要感情用事」
- 「俗話說的好，靠人不如靠自己」
- 「什麼時間就該做什麼事」
- 「按規矩來，該怎麼辦就怎麼辦」
- 「我是理性客觀的，我的想法是根據⋯⋯」
盲點
- 忽略情感，傾向説之以理。
- 除非能說出一番道理，否則不會被人相信。
- 只要我能找到理論的邏輯和規則，就能解決問題。
改變方向
- 用動之以情的方式影響他人
- 用他人的語言溝通，打進關係
- 練習傾聽和理解他人的情緒與感受
打岔
當一個人在壓力情境下，想轉移大家注意力，試圖改變話題，不在當下，總是心不在焉的樣子，整個人像是「沒魂有體的稻草人」，這就是「打岔」的應對姿態。
在關係互動中，打岔的應對方式會盡可能地遠離會使自己感到焦慮或緊張的情境，藉由轉移話題、講些不相關的話、打斷他人說話、說笑話製造歡樂、不按牌理出牌、作怪搗蛋、心不在焉，甚至離開現場，使自己得以暫時脫身，降低焦慮感。
採取「打岔」應對的人，外表看似幽默有趣，實際上內心深處卻會認為「我不重要」、「沒人在乎我」。當面臨壓力時，會暫時封閉自己的感官知覺，逃避衝突，身心可能處在失神、混亂迷茫的狀態，以保護自己。在親密關係中，容易形成「焦慮－逃避」依附的負向循環。
打岔的內在真實聲音可能是：
沒有人在乎我、重視我。
我不可能把事情處理好。
我不重要，不按牌理出牌才能獲得注意。
形象：小丑
特徵
- 顧左右而言他
- 左耳進右耳出
- 遇到困難容易放棄
- 無法待在高壓的環境
- 心不在焉，不在當下
- 保持沈默，不作任何回應
- 無精打采，可能沈迷黃賭毒
- 幽默風趣，常是大家的開心果
- 離開現場，避開感到威脅的人事物
- 外表看似輕鬆，內心卻無比焦慮不安
說話方式
- 「誒嘿！！！」
- 「下雨了！」
- 「今天過得好嗎？」
- 「今天的天氣挺不錯的」
- 「跟你說一件有趣的事情」
- 「先別說這個了，你聽過⋯⋯」
- 「你剛說什麼，我沒有聽到」
- 「蛤？」
- 「（無語）」
- 「你的衣服好漂亮，在哪裡買的」
盲點
- 只要能躲過一時，就能逃過一世。
- 及時行樂就好，日子過一天是一天。
- 遠離高壓環境，問題自然就會被解決。
改變方向
- 學習負責，擔起責任。
- 練習正念呼吸，讓自己回到此時此刻。
- 訂定階段性目標，將大問題拆解成數個可執行的小問題。
