正向教養就是讓孩子受苦？有一種苦是媽媽覺得你苦｜Lulu

這集邀請到 Lulu，我在薩提爾的課程上認識的夥伴。第一次見到她我就覺得，這個人有辦法把課堂上學到的東西真的活進生活裡，所以我把她看成一位正向教養的實踐者。

聊的是她怎麼走上這條路、正向教養真正難的地方在哪，以及那句我很喜歡的話：有一種苦，是媽媽覺得你苦。

時間軸

時間	內容
01:30	三個關鍵字：媽媽、講師、阿薩姆
02:48	正向教養這個詞出現之前，她學的是阿德勒教養
06:27	老二出生之後，她發現自己開始罵老大
08:30	為什麼是阿德勒：那是一套價值觀的心理學
09:44	她的原生家庭：長姐如母的那個位置
15:18	自我整合是自然而然發生的
16:26	爬山的比喻，跟「覺察」這兩個字
18:43	我為什麼想問這個問題
20:49	曾端真老師講的：孩子願意吃苦，是重要的
23:22	讓孩子選擇，然後承擔後果
24:48	什麼樣的後果是可以承受的
33:52	她家孩子常遲到，教務處的單子一直來
35:16	正向教養最難的：你要扛住外界的眼光
38:29	婆家一開始也不能理解
40:38	兩三年後，公公婆婆反過來幫她講話
41:56	家長的狀態比技巧重要
56:05	她怎麼開始站上台當講師

重點整理

阿薩姆

三個關鍵字：媽媽（兩個孩子，七歲和五歲）、講師（自由接演講與線上課程，主題是自我成長與親子教養），第三個是阿薩姆——阿德勒加薩提爾的媽媽，簡稱阿薩姆。她說她其實不愛喝阿薩姆奶茶。

老二出生之後

她說自己是懷孕之後開始看教養書的，那時候還沒有「正向教養」這個詞，她學的是阿德勒教養，一年後坊間才如雨後春筍般冒出正向教養的書。

我補了自己的版本：我大概十五年前、高中的時候就在看教養書了。那時候好奇的是「教育到底怎麼了」，為什麼大家在學生時期都這麼辛苦。後來《被討厭的勇氣》出版，才把阿德勒心理學推得很紅。

Lulu 說真正讓她開始執行的，是老二出生之後。生老大時她辭掉工作在家帶孩子，覺得前六年很重要，那時候她是不罵孩子的；老二出生後她發現自己對老大的期待變高、耐心變少，開始會罵他。這個看見把她推進正向教養。

她也講了為什麼是阿德勒：一方面是那時候只接觸到這個（薩提爾的書買了，但孩子才一歲沒辦法對話，先擱著）；另一方面是《被討厭的勇氣》對她來說像是在重整價值觀——不只是「我要怎麼教小孩」，而是「我想要帶什麼東西給孩子」。

書裡談到孩子的行為目的，讓她理解：行為是表面的，孩子其實在用行為表達感受和需要，只是年紀太小講不出來。所以大人要學的是懂孩子。

長姐如母

我問她從應用英語系走到阿德勒的連結是什麼，她說跟科系沒關係，跟成長環境比較有關。

她是老大，二弟小她一歲，小弟小她九歲。小時候家裡有一段時間父母吵鬧比較多，身為老大就自然扛起照顧弟弟的角色；小弟出生後更明顯，長輩會說「長姐如母」「你要照顧弟弟」「你要當榜樣」。後來父母離婚、媽媽離開家，她說自己真的像小弟的媽媽，高中畢業旅行還帶著小弟一起去。

她後來看到小弟的一些狀況，心裡一直有個聲音是「我沒有把他教好」。這件事讓她對「到底要怎麼教養孩子」始終放不下，也成為她學習的起點。

我在旁邊接了一句：所以家君也算是一個親子化的孩子。

她的回應很值得記下來：一個人如果沒有學習、沒有看書，是不會用「親子化」「沒有童年」這種眼光看自己的，也不會覺得自己需要整合什麼。比較像是你走到人生的某個階段，為了因應這個階段的挑戰，發現自己有不足、有想學的東西，學習就從那裡開始；在這個過程中你才會慢慢看見更多面向的自己，包括那個小時候被迫長大的自己。

聽到這段的時候我腦中出現一個畫面：人生像在爬一座又一座的山。爬的過程難免失足，我們常常是硬撐著往前，直到走進一個山中小屋才有時間停下來回顧。而停下來的那件事，就叫覺察。

我也說了自己問這題背後的東西：我覺得自己走了一條不太容易的路，所以會想跟年紀比我輕的人分享怎麼少走一點冤枉路。而這正是很多父母的心情——因為自己受過苦，捨不得孩子也吃這個苦，於是變成直升機父母、除草機父母。結果往往是孩子更想抗拒你。

有一種苦，是媽媽覺得你苦

Lulu 分享了她在曾端真老師工作坊學到的東西，這是整集我最想留下來的一段。

第一層是：學了阿德勒之後，她比較能放手看著孩子受苦。明知道他這樣做會跌倒、會吃鱉，還是可以說「好啊，你去，我支持你」；等他哭著回來，就陪他哭，說「原來是這樣，你很失望是嗎」「你很痛，我知道」，再問他需要什麼——要不要幫你敷藥、要不要抱抱。那個決定是他自己下的，後果他自己體驗，學習就發生在那裡，而不是我告訴他該怎麼做。

第二層更重要：孩子願意吃苦，這件事本身是重要的。而且我們眼中的苦，在孩子眼中不一定是苦。如果他做的是自己喜歡、有熱情的事，搬磚頭曬太陽在我們看來很辛苦，他卻做得很起勁。是我們一直把「辛苦」的感覺跟觀點放到他身上。

她說那讓她用一個更寬闊的角度重新看「吃苦」這件事。

我自己帶青少年的做法也是這樣：讓孩子做選擇、承擔後果。因為大腦對「不要」這兩個字其實沒什麼反應，你越叫他不要，他越要。與其禁止，不如讓他有能力選擇，並且承擔選完的結果。

至於什麼樣的後果算可以承受，Lulu 說得很清楚：我們講的苦是生活中正常會有的挫折，不是刻意多加一點苦頭給孩子。至於界線在哪，要看孩子的年紀，也要看家長自己能開放到多大。

真正難的是外界的眼光

她講了一個很具體的例子。她家小一的兒子常常遲到，教務處的單子一週來一次，請家長協助督促、培養良好作息，還要簽名。

如果只看外在結果，這位媽媽看起來很不負責任。但過程裡在做什麼只有他們自己知道：孩子在體驗時間感——幾點做什麼事情才來得及，遲到之後自己走進教室、自己被登記是什麼感覺，那個感覺裡會冒出什麼情緒。

她說：正向教養困難的地方在於，你想讓孩子體驗的同時，你得承擔外界的眼光跟評價，甚至被認為是不負責任的家長。

她自己也有界線：如果那天她有課，時間就會是她 care 的事，因為會影響行程；沒有課的早上她就放手，「講難聽點叫擺爛，講好聽點是他正在學習如何分配自己的時間」。

婆家一開始也不能理解。他們家的做法是：孩子想要手機或糖果，如果在界線之外就是不給，孩子哭也不給，但會在旁邊陪著說「我看到你在哭，你很傷心」「你好像很生氣，我知道」。婆婆看孩子哭很心疼，會說你就給他就好啦。她說幸運的是先生會幫她擋掉這些壓力，她只要處理孩子。

兩三年之後風向變了。公公婆婆現在會跟別人說她把孩子教得很好，還會替她講「孩子哭的時候不能什麼都給他」。有一次家族聚餐，孩子把食物掉到桌下，自己抽衛生紙撿起來、地板還擦一擦，旁邊的親戚眼睛瞪得超大，轉頭問她「你小孩怎麼教的」。

她說她一時答不出來，因為那是長期累積下來的。

家長的狀態比技巧重要

聽她講完，我提出一個觀察：正向教養執行到後來，有些家長會變成誘導——「你現在應該要做什麼呢？」語氣是提問，實質是教訓。

Lulu 接得很準：那是把它當成一個手段，為了達到某個目的。

而她的版本比較像是一種生活樣貌跟態度：我知道這樣做可以讓我好、也讓別人好，所以我願意這麼做。她說當家長的狀態穩定，教養會越來越輕省——你不用整天吼小孩、罵小孩或講道理，用提問，孩子自己會想，想出來的東西也許不太合邏輯，但他會在嘗試中修正自己。

她怎麼開始站上台

最後聊到她怎麼成為講師。起點很單純：覺得這些東西很好，想分享給身邊的朋友，所以第一堂課找的都是自己認識的人，國中同學，做不好也沒關係，還請他們給真實的回饋。

她說人走到某個年紀，生活的問題真的會跑出來：要不要結婚、要不要生小孩、還能不能照自己的心意再去一趟遊學。她那時候三十幾歲，身邊很多朋友都卡在人生的十字路口，而她覺得這些東西可以幫他們理解自己。

她說阿德勒是一套「勇氣的心理學」，你認識得夠多，就會長出勇氣，而那是要從實踐中體驗來的。至於不怕上台，她說那是大學玩服務性社團練出來的——她其實是內向的人，但當你需要上台主持、帶團康，做著做著就會了。這點我完全同意，我現在帶活動的功力也都是那時候累積的。

如果這集有講到你

• 薩提爾成長模式：Lulu 的另一半學習主軸
• 原生家庭：長姐如母那個位置留下的東西
• 正向教養與孩子的行為目的：這集口頭講的那套，文字版在這裡
• 青少年探索團體：讓孩子選擇、承擔後果，我在團體裡的做法

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