逃避型依附
Dismissing

靠自己，是學來的

逃避型的人通常能力不錯。事情自己扛，情緒自己消化，很少麻煩別人，在工作場合常常是讓人放心的那一個。他們對自己的描述多半是「我比較獨立」、「我不太需要人陪」。

這份獨立有它的來歷。一個孩子如果反覆經驗到難過的時候沒有人接，或者表達需要反而換來不耐煩、說教、被要求堅強，他會學到一件很務實的事：把需求收起來比較安全。不表現出需要，就不會被拒絕，也不會惹對方不高興，還能繼續留在對方身邊。

以當時的處境來說，這是一個聰明的作法。困難在於它用久了會變成預設值，長大之後即使身邊換成了願意回應的人，那個開關也不會自己打開。

在測驗的位置圖上，逃避型落在左上角：看自己的那一軸偏正向，看別人的那一軸偏負向。換成日常的話，就是「我還不錯，但別人不太靠得住」。

平靜的外表底下

逃避型給人的印象是冷靜、不太受影響。分手隔天照常上班，家人住院時最先處理好所有手續，被問到感覺怎麼樣，答案通常是「還好」。

這份平靜有一部分是真的，有一部分是把訊號調小聲的結果。Mikulincer 與 Shaver 在《Attachment in Adulthood》整理的研究看到的畫面是：嘴上說沒事、語氣也很平淡，身體的生理指標卻是高度激發的。需求與情緒並沒有不見，只是被擋在意識比較外圍的地方。

這解釋了一個常見的現象。逃避型的人平常很穩，遇到超過負荷的事，例如重大的失落、健康出狀況、長期累積的耗竭，那些被收起來的東西有時會一口氣湧上來，連自己都嚇一跳。

關心走的是行動那條路

伴侶下班回來說今天很糟，逃避型的第一個反應通常是幫忙想辦法：你可以這樣回主管、要不要乾脆換工作。對方要的如果只是被聽見，這時候就會覺得被敷衍，接著冒出那句「你根本不在乎我」。

其實在乎是有的。逃避型缺的是把感受轉成語言的那一段，於是關心幾乎都走行動：修好漏水的水龍頭、默默把車加滿油、記得對方不吃香菜。一旦有人幫他把話搭起來，例如「你是想陪我，對嗎」，他多半接得住，也常常會因此鬆一口氣。

一起被調小聲的，還有快樂

壓抑很難只挑負面的壓。逃避型調低的是整個情緒的音量，所以難過少了，雀躍、感動、被愛的感覺也一起變淡。

另一個原因是，正向的情緒會拉近距離。很開心的時候人會想分享、想靠近，而那正是逃避型不太習慣的方向。於是有些人會發現自己在應該高興的場合有點抽離，收到很用心的禮物，第一個念頭是「他幹嘛這樣」，感謝說得出口，卻不太感覺得到。

長期下來的代價是關係的厚度。事情都處理得很好，生活也順，就是少了一點被誰真的認識的感覺。

獨立和自主，差在能不能回頭

「我不需要任何人」這句話說得愈用力，愈值得停下來看一下。

真正的自主有一個特徵：可以自己往前走，也可以回頭靠一下，兩邊都不覺得丟臉。逃避型的獨立比較像只有一個檔位，只能自己來，回頭求助會帶來強烈的不自在，甚至覺得那是軟弱。

這種單一檔位有時會換一個樣子出現，就是很會照顧別人。把對方放在需要被照顧的位置，自己永遠站在給的那一邊，就不必碰觸自己也想被照顧這件事。它看起來很溫暖，功能上卻和保持距離相當接近。

對方靠近的時候，你怎麼讀

逃避型對別人的善意容易打折。對方主動幫忙，會想到「他是不是有什麼目的」；對方表達想念，感覺到的是壓力；對方要求多一點相處時間，聽起來像控制。

起衝突的時候，第一個動作通常是撤。把事情講小（這有什麼好吵的）、轉移話題、離開現場、已讀不回。如果退無可退，有些人會突然變得強硬，用道理壓過去，把對話結束掉。

這些反應單獨看都說得通，放進關係裡，對方收到的訊息卻是「你不重要」。對方因此更用力地追，逃避型因此更想退，一追一逃的循環就這樣轉起來，而兩個人其實都只是在保護自己。

放在四型裡一起看

• 和迷戀型：最容易互相吸引，也最容易互相引爆的組合。一個把訊號放大，一個把訊號調小，剛好踩在對方最怕的地方。
• 和恐懼型：表面上都在保持距離，內裡相反。逃避型退開時覺得輕鬆，恐懼型退開時是難受的。
• 和安全型：安全型比較不會追著跑，逃避型因此比較有空間慢慢靠近。不少逃避型是在這樣的關係裡，第一次覺得靠近沒有那麼危險。
• 和另一個逃避型：相處平順、互不打擾，代價是兩個人可能多年都停在同樣的深度。

想鬆動一點，可以從這裡開始

不必從「說出脆弱」這種高難度的動作開始。先練辨識：今天有沒有哪一刻其實希望有人在旁邊？不用告訴任何人，知道就好。

接著挑一個夠安全的對象，試著提一個很小的請求，幫我拿個東西、陪我走一段。重點不在那件事本身，在於重新累積「開口了，也沒有怎麼樣」的經驗。

對方靠近而你想退開的時候，可以用一句話代替消失：「我需要一點時間，晚一點再談。」這句話保留了你要的空間，也讓對方知道你沒有離開。