迷戀型依附
Preoccupied
迷戀型依附就是一般說的焦慮型依附：很渴望親密，也很容易擔心自己不夠好、對方會離開。這一頁說明那份不安怎麼來、為什麼愈用力愈容易把人推遠、已經得到的愛為什麼收不進來，以及力氣可以怎麼收回來一點。
你可能也聽過這些說法：焦慮型依附、焦慮矛盾型依附、全神貫注型依附
心思被關係佔滿的人
這一型在英文裡叫 Preoccupied，字面的意思是心思被某件事整個佔住。這份測驗沿用「迷戀型」這個譯名，日常更常聽到的說法是焦慮型依附，兩個名字指的是同一群人。
他們重感情，很願意為關係付出，對別人的情緒變化也特別敏銳。代價是自己的心情很容易跟著對方起伏：對方今天熱絡，一整天都很好；對方回得慢一點、語氣冷一點，腦袋就開始自動跑各種可能。
在位置圖上，迷戀型落在右下角。看別人的那一軸偏正向，覺得別人是好的、值得靠近的；看自己的那一軸偏負向，不太確定自己值不值得被留下來。兩個加起來就變成：你很好，我怕我不夠好，所以我得更努力才不會失去你。
訊號為什麼要放大
迷戀型常見的成長背景並不是沒有人愛，是愛來得不可預測。照顧的人有時很溫暖，有時心不在焉，回不回應看的是大人當下的狀態，跟孩子當時需不需要沒有太大關係。
在這種環境裡，安靜等待是沒有用的。哭大聲一點、黏緊一點、表現得更難過一點，有時候真的換得到回應。時有時無的回報最讓人放不了手，孩子於是學會一件事：訊號要放大，而且不能停。
這個策略在當時有效，也因此特別難放下。它背後一直撐著一個信念：只要我夠努力，就會被愛。
一直在掃描的雷達
長大之後，這套放大的機制變成一台關不掉的雷達。訊息已讀多久沒回、語助詞少了一個、今天的擁抱比較短，全部都會被收進來分析。
雷達很靈敏，解讀卻常常偏向最壞的版本。對方只是累了，接收到的是他膩了。接著是一連串的反覆思考，想他為什麼這樣、想自己哪裡做錯、想如果分開了怎麼辦，一個晚上就過去了。
身體也跟著處在備戰狀態，心跳、胃、睡眠都會有反應。這種耗損很真實，旁人卻不太看得出來，常常只覺得他想太多。
愛已經給了，卻收不進來
迷戀型有一個很折磨人的地方：他最想要的東西，就算對方給了，也很難真的收下。
伴侶說「我愛你」、「我不會走」，當下會好一點，安心的感覺卻留不住，過幾個小時又需要再確認一次。對方說得並沒有不夠。長期處在回應不穩定的經驗裡，會讓人習慣性地不相信好消息，總覺得下一刻就會落空。
收到幫忙的時候也是。一般人被幫助會感到溫暖，迷戀型除了感謝，常常還混著一層「我是不是很麻煩」、「我怎麼這麼沒用」，好的經驗沒有辦法單純地變成養分。
怪自己，其實是在保留希望
關係出問題的時候，迷戀型很容易先怪自己：是我太黏、是我不夠好、是我講話的方式不對。
這個傾向有它的功能。如果問題出在我身上，那我改就好了，這段關係就還有救。把責任攬在自己身上，等於保住了希望。代價是每攬一次，對自己的評價就再往下掉一點，而自我評價愈低，就愈需要對方的肯定來撐，整個循環又轉一圈。
愈用力，愈推遠
不安升高的時候，迷戀型會做的事是靠得更近：更頻繁地聯絡、要求更多保證、試探對方在不在乎，有時是用抱怨、賭氣、掉眼淚這種繞一圈的方式說「我需要你」。
生氣也常常延後。對方在身邊的時候，怕破壞氣氛所以忍著；等確定對方不會走了，前面累積的委屈才一次爆出來，對方往往一頭霧水。
另一件本人不太容易察覺的事，是旁人的感受可能跟自己的認知不同。自己覺得一直在配合、在討好，朋友和伴侶感覺到的卻常常是被盯著、被要求。在順從和主導之間擺盪，是這一型很典型的樣子。
這些努力的方向都是留住對方，實際的效果卻常常相反。對方覺得喘不過氣而後退，後退又剛好印證了最深的恐懼。最怕的結果，有一部分是自己一步一步推出來的，這是迷戀型最需要看見的地方。
這份敏感也是資產
同一台雷達用在對的地方，是很強的能力。迷戀型的人能察覺細微的情緒變化，願意花力氣經營關係，對在乎的人很投入、很忠誠。一群人裡面氣氛不對，通常是他最早發現。
他們也比較願意留在關係裡把事情談完，不輕易轉身走掉。這份韌性如果搭配得上穩定的對象，會是一段關係很重要的黏著劑。
跟另外三型擺在一起
- 和逃避型：最常見也最辛苦的組合。一個追，一個退，兩邊的自我保護剛好互相引爆。循環本身才是問題，怪誰先開始沒有幫助。
- 和恐懼型：兩邊都有很深的不安，差別在迷戀型會往前追，恐懼型追到一半會自己退開。
- 和安全型：整體來說是相對穩定的搭配。對方的可預測性會讓雷達慢慢安靜下來，前提是你允許自己相信。
- 和另一個迷戀型：熱度很高，情緒也容易互相放大，兩個人都在等對方先給出保證。
把力氣收回來一點
不必要求自己不焦慮，那做不到。可以練的是順序：不安升起來的時候，先安撫自己，再去溝通。深呼吸、離開手機十分鐘、寫下來、找另一個朋友說一說，等強度降到六成再開口，說出來的話會完全不一樣。
第二件事是把繞路的表達換成直接的句子。「你都不關心我」換成「我今天很不安，可以抱我一下嗎」。前一句對方只能辯解，後一句他做得到。
第三件事是把安全感的來源分散。只有一個人能讓你安心的時候，那個人會被壓垮，你也會很脆弱。朋友、興趣、工作上的成就感、一個固定參加的團體，每多一個支點，雷達就可以少開一點。
常見問題
- 迷戀型依附和焦慮型依附是同一個東西嗎？
- 在日常的用法裡可以當成同一個。大家常說的焦慮型，多半出自把依附分成安全、焦慮、逃避三類的講法。這份測驗用的是四分類，多切出一格恐懼型，原文是 Preoccupied，意思是心思被關係整個佔滿，中文有迷戀型、全神貫注型、焦慮矛盾型幾種譯法。要留意的是，四分類裡的恐懼型同樣帶著高度的不安，所以三分類說的焦慮型，有一部分人放進四分類會落在恐懼型那一格。
- 我只有談戀愛的時候會這樣，跟朋友相處都很正常，這樣算嗎？
- 很常見。依附的樣子在愈重要、愈怕失去的關係裡愈明顯，所以不少人在朋友和同事面前很自在，一進入親密關係就判若兩人。測驗測的是整體的傾向，如果你作答時想的是一般的人際關係，結果可能沒有那麼偏向這一型，兩個結果都是真的。
- 伴侶是迷戀型，一直要我保證，我該怎麼回應？
- 口頭保證的效果通常很短，因為問題不在你說得夠不夠，在他接不接得住。比較有用的是讓你的回應變得可以預期，說幾點回就幾點回，做不到的事不要先答應。他情緒上來的時候，先回應情緒再談事情，順序對了，後面會省很多力氣。你自己的界線也要說清楚，穩定的界線對他來說其實是安全感的一部分。
想知道自己落在哪裡
讀起來像自己，跟實際落在哪一格，常常是兩回事。30 道題目、約 8 分鐘， 測完會把你在兩個向度上的位置，和四種型態各自的分數寄到信箱。
想先自己多讀一點，可以看 依附理論總覽 、 人際關係探索團體的紀錄 、 薩提爾的應對姿態 。
本測驗是自我覺察的工具，不是心理衡鑑，也不能作為診斷或醫療建議。結果反映的是你此刻回答問題的方式，而不是對你這個人的定論。如果目前的關係狀態讓你感到困擾，尋求專業協助會比任何一份測驗都更有幫助。