安全型依附
Secure

安全，指的是回得來

很多人以為安全型的人情緒很穩、從不患得患失。實際上他們一樣會不安，伴侶晚回訊息會在意，被朋友冷落會難過，吵架的時候也會說出後悔的話。

差別出現在後面那一段。安全型的人比較能讓不舒服的感覺待一下，不急著把它趕走，也不被它整個帶走。他們心裡有一個相對穩固的預設：我是值得被好好對待的人，而別人在我需要的時候，大致會在。這個預設不必每天被驗證，所以一次已讀不回，不會立刻變成「他是不是不要我了」。

在依附風格測驗的位置圖上，安全型落在右上角。看自己的那一軸偏正向，看別人的那一軸也偏正向。兩軸都不需要很高，只要都站在正向的那一側，就會落進這一格。

會開口求助，也讓人靠

安全型最容易被忽略的能力，是求助。他們遇到困難時的順序通常是：先承認自己不好受，再去找信任的人說，接著才開始想怎麼解決。先處理情緒、後處理問題，這個順序聽起來理所當然，對另外三型的人來說卻往往很難做到。

依賴在這裡是一種資源。能自在地說「我需要你」，並且相信對方會回應的人，反而比較敢出去冒險、嘗試新東西，因為他知道跌倒了有地方可以回去。自主與親近在安全型身上並不衝突，他們可以在「我自己來」和「你陪我一下」之間切換，不覺得哪一邊丟臉。

反過來也一樣。別人來依賴他的時候，安全型比較不會覺得被綁住，也不太會用照顧別人來換取自己的價值感。

吵架之後發生的事

安全型的關係並沒有比較少衝突。把他們和其他人區分開來的，是衝突之後的修復。

他們在爭執中比較能把對方的行為往善意的方向解讀，生氣的時候對事情的判斷也比較貼近現實，不太會把一次遲到擴大成「你根本不在乎我」。吵完之後，他們比較願意先開口，把斷掉的線接回去。

這一點很關鍵。沒有哪一段關係能做到永遠不出錯，安全感的來源是一次又一次「裂開，然後修好」的經驗。安全型的人多半在成長過程中反覆經歷過這件事，所以相信裂痕不等於結束。

穩定的人也有要付的代價

安全型也有盲點，只是比較少被提起。

第一個是習慣當那個穩住場面的人。在一群人裡，安全型常常自然而然變成照顧者、協調者，大家有事會找他。久了之後，他自己的需求反而最少被問到，連他本人都可能忘了問。

第二個是把穩定當成理所當然。因為自己覺得說出來就好了，有時會低估對另一個人來說，開口有多難。一句出於好意的「你直接講就好啦」，聽在逃避型或恐懼型的人耳裡，可能只會讓他更想退開。

第三個是安全感會被關係磨損。長期待在一段忽冷忽熱、回應不穩定的關係裡，原本安全的人也會開始出現焦慮或退縮的樣子。依附的狀態是兩個人互相影響出來的，安全型可以把對方往穩定的方向帶，也可能被往另一頭拖。

在一群人裡的樣子

把安全型放進一個團體，不論是班級、工作團隊還是成長團體，他通常是比較早開口、也比較願意談到負面感受的人。他會回應別人說的話，對不同的意見不太有威脅感，氣氛僵住的時候，常常是他先講一句讓大家鬆下來的話。

對其他人來說，這樣的人在場本身就有示範的作用：原來可以這樣表達不滿，原來說了真心話關係也不會壞。比較不安的成員，很多是看著他做過一次，才敢跟著試。

也因為這樣，上一節說的那個代價在團體裡特別明顯。安全型太容易被當成資源來用，帶領的人和其他成員都會不自覺地依靠他，而他來到這個團體，也有自己想整理的事。

這份安全感可以後來才長

安全型的起點通常是一段夠穩定的照顧經驗：需要的時候有人回應，回應得不完美也沒關係，重點是大致可以預期。

不過早年的經驗並不是唯一的決定因素。一個人對關係的預設會隨著後來的經驗持續調整，穩定的支持能不能一路延續，影響往往比頭幾年特別好或特別差來得大。所以有些童年過得不錯的人，成年後仍帶著不安；也有不少人是在成年後，才從一段可靠的友誼、伴侶關係或一個安心的團體裡，第一次長出這份安全感。

後來才長出來的安全，和一開始就有的，在關係裡的作用沒有高下之分。

和另外三型站在一起的時候

• 遇到迷戀型：你的穩定對他很有幫助，但不要期待一次保證就能讓他安心。他需要的是回應的可預測性，做得到的事再承諾，承諾了就做到，比說很多安撫的話有用。
• 遇到逃避型：給他空間不等於放棄靠近。不催、不逼他談感受，同時讓他知道你還在，他通常會用自己的速度走過來。
• 遇到恐懼型：他會靠近又退開，這個來回跟你做錯什麼多半無關。維持一致的態度，被推開的時候不報復、也不追，是你能給的最實際的東西。
• 遇到另一個安全型：相處通常省力，要留意的反而是兩個人都太會體諒，該爭取的事沒有人先開口。